Как справиться с болью разлуки?
Как избавиться от боли после расставания с любимым человеком? Если отношения закончились, но душа не может смириться с этим фактом, значит, подоплекой отношений была душевная слабость.
Душевная боль возникает лишь в том случае, когда существует психологическая зависимость от партнёра. Когда ждёшь от партнёра каких-то действий, когда необходимостью становятся его признание и любовь – именно в этом случае возникают обида, злость, ревность и прочие подобные чувства. Каждый партнёр, осознанно или бессознательно, всегда «имеет вид» на человека, с которым его связывают длительные отношения. И чем больше возникает планов и надежд, тем большим сюрпризом является факт, показывающий истинное лицо партнёра. В такой момент и начинает душить обида – «ты оказался не таким, каким я тебя представляла».
Само по себе расставание не избавит от обиды. Некоторые говорят, что время – лучший лекарь, но это утверждение не работает. Время лишь опускает эмоции в самую глубину подсознания, но при первой же возможности они вырвутся наружу.
Когда расставание происходит лишь на внешнем уровне, но обида и ревность жгут душу огнём, необходимо серьёзно разобраться с ситуацией. Задумайтесь о том, что каждый человек имеет полное право быть самим собой, таким, каким он пришёл в этот мир. Никто никому ничего не должен. Очень хочется положиться на партнёра в житейском и эмоциональном плане, но это неосуществимо. Человек, который, по Вашему мнению Вас предал, ни в чём перед Вами не виноват. Он не оправдал Ваших надежд и чаяний, но он пришёл в этот мир не для того, чтобы воплотить в жизнь Ваши мечты, а для того, чтобы прожить свою жизнь, совершить свои ошибки, получить свой жизненный опыт. За свои переживания несёте ответственность только Вы сами, поэтому совет первый: перестаньте себя жалеть.
Эмоции сложно угасить с помощью одних только интеллектуальных упражнений, поэтому совет второй: дайте выход своим эмоциям, но не вовлекайте в этот процесс других людей, этим Вы лишь продлите зависимость от чьей-либо помощи в Вашей жизни, а именно эта зависимость и явилась причиной возникшей ситуации.
Главное на этом этапе – не убегать от своих переживаний, а позволить им выплеснуться наружу со всей накопленной силой. Рыдайте, бейте посуду. Результатом должна быть полная пустота в душе, от боли не должно остаться и следа. И только тогда можно по-настоящему расстаться с человеком, душой отпустить его. Можно это сделать наедине с самим собой, но лучше – и это третий совет – провести ритуал: встретиться и поговорить спокойно, без эмоций, сказать, что расставание будет лучшим выходом для вас обоих, что Вы не собираетесь вмешиваться в его жизнь, навязывать ему себя. Не давайте выхода обидам и обвинениям, избавьтесь от желания отомстить. Завершите пройденный вами этап. Такой живое общение даст Вам понять, действительно ли Вы избавились от всех своих негативных эмоций.
Сделайте первый шаг в том направлении, которое приведёт Вас к внутренней свободе и гармонии в душе. Удачи Вам!
я тоже ищу ответ на етот вопрос, и тоже не могу согласится что время лечит, хотя может и так, если с любимий человеком ты на растоянии. Ну если вы ещё и работаете вместе тогда увы, етот вариант не подходит.
Наталья, если вы работаете вместе, попробуйте полностью погрузиться в работу, загрузить себя как можно больше: и для карьеры полезней и от НЕГО отвлечет.
Я полностью согласна со всем в статье.Никто никому ничего не должен.Нужно отпустить не только человека,нужно отпустить себя.Выпустить свою душу из плена зависимости,страха и упрёков.Никому душа твоя не нужна,кроме тебя самого.Ты-это целый мир,в котором такая неизведанная глубинная сила.Найди её в себе и прийдет счастье.Найди себя и обретёшь гармонию.
Мы с ним начали встречаться, когда мне только что исполнилось 16 лет. Он тогда был абсолютно другим парнем (он старше меня всего на пол года). Он был неуверенным в себе и очень “дрожал” за наши отношения. Я чуть нос поворочу – смотрел на меня как верный пёс и старался всё исправить… Я же была по юности глупенькая и реально по всякой ерунде обижалась. Мы были первыми друг у друга во всех смыслах. Шло время он и я поменялись. Он ОЧЕНЬ СИЛЬНО изменился – стал не то что самоуверенным, но дерзким в обществе и порой даже бесцеремонным. Делал как хотел и что хотел. Но меня любил.
3 года мы с ним встречались, зная, что в будующем должны расстаться, т.к. в то время он вовсе не хотел по жизни иметь вообще семью, детей и ответственность на себе никакую нести. От меня не скрывал – сразу же сказал: так и так, тебе решать стоит ли со мной какое-то время быть или нет. Я выбор сделала в силу любви, операясь на надежду, что он изменит своё решение. 3 года спустя так и получилось. Я же за всё это время поуши влюбилась в него, а так как у меня жизнь протекала неактивно, то он – был единственным моим светом в окошке. В то время когда у него были и друзья, с которыми он время проводил и жизнь полная всего-всего, Я жила только им… От сюда происходили наши ссоры – я то это от него жду, то ещё что… Он был намного независим и его всегда бесило,что я не такая, жду от него многого и “хочу поменять”.
За эти 5 лет мы с ним не раз уже рассавались и как-то по случайности сново сходились…. Он мне никогда не изменял и это я знаю точно без всякой “белены на глазах” от своей любви. Т.ч. это причина отпадает. Это наше расставание не стало исключением того что его просто достало, что я не могу смириться с тем какой он есть. А именно я не могу мириться с тем, что он огромный эгоист (это даже не мои слова, а его и это то чем он гордиться)! И с тем, что он частенько, как возникает проблема (ссора), уходил домой на несколько дней, так ничего и не решив, что для меня было нетерпимо – находиться в ожидании… Поругались мы из-за мелочи (для нас обычно это было даже не ссорй, а так…) и он как обычно ушёл. Я думала – мол успокоиться и вернётся. Но вот так в тишине и молчании прошла неделя, после чего я не выдержала и позвонила ему… Разговор был не долгий в основном, что пора уже это заканчивать и решать что-то… Он сказал, что пока я его не позову – не приедит. У меня сработал принцып и я сказала, что не собираюсь звать. Тогда он сказал, что не приедет, но позвонит. Позвонил ещё через 3 дня попросил прощения за всё (но сделал это не потому что посчитал себя виноватым, а чтоб мне не так тяжело было). Через ещё 3 дня я написала ему, мол: сколько можно! приезжай и если завтра не приедешь я вообще не вижу смысла всё это растягивать. Он не приехал. Я с нервов попросила его друга забрать его вещи. На следующий день он сам приехал вместо друга… Договорились не расставаться, хотя смысла в наших отношениях он уже не видел и не чувствовал тепла никакого ко мне… Так и сказал. Через ещё 2 дня я попросила его приехать. Думала помиримся окончательно и попробуем всё вернуть, а он предложил расстаться! Я видела что ему это тоже было нелегко… Я не могла начать его упрашивать об обратном.
Что касаеться его боязни взять на себя ответственность за семью – нет. Он очень серьёзно подошёл к этому вопросу, когда передумал о создании семьи ещё 2,5 года назад. Мы говорили на эту тему. И он не то что небоялся, а даже хотел стать главой семьи и завести детей.
Я знаю причину. Это для меня не секрет. Его просто добивало, что я не могу мириться с тем, что ему было необходимо, а именно с его нуждой уходить если ссора большая и подобные вещи… Я знаю и свою вину во всём этом. Безумно хочу чтоб всё наладилось, но это уже видимо всё. Окончательно. Раньше мы хоть и разбегались, но только в порыве эмоций и скандала… А сейчас всё было спокойно, обдуманно и решительно с его стороны… Я ведь, можно сказать, выросла с ним и теперь даже не знаю чем мне жить! Себя потеряла. Прошло всего 3 дня, а для меня будто вечность! Разговаривала с его другом. Друг сказал, что считает ему нужно погулять и с другими девушками, что так для него будет лучше… Для меня как ножём по сердцу.
Я знаю что он мне ничего не должен, и у меня нет ни обиды на него, ни злости… Но я на столько от него зависима, что потеряла сама себя и сейчас просто медленно угасаю и кажеться теряю здравый рассудок
Я и Кирилл знакомы уже почти два года, хорошо друг к другу относимся, но живем в разных городах. Познакомились прошлым летом в деревне у моей тети. Друг другу мы понравились сразу, но у нас было всего три дня, в потом он уезжал в Москву. Мы даже не целовались, просто держались за руку и этого было достаточно, я чувствовала от него очень сильное тепло, ласку, заботу… Но все закончилось, как только он уехал. Конечно поначалу мы без конца переписывались и созванивались друг с другом, но потом все резко оборвалось. Он нашел другую девушку, не стесняясь иногда просто написать мне как ему плохо из-за нее, причинял мне колоссальное количество боли, но я делала вид, что мы просто друзья и поддерживала как ни в чем не бывало. Злиться я на него почему то не могла, хотя по сути было за что…
Но время как известно лучшее лекарство, а также другие увлечения могут подлечить оставшиеся в сердце раны. Этой зимой я встретила другого человека, в своем городе, он был у меня первым во всех смыслах. Я влюбилась в него без памяти, просто с ума сходила,и потеряла голову от любви. Но через полгода мы оба поняли,что наши отношения изжили себя. И тут как раз на горизонте появился ОН… Год прошел, снова лето, у меня разбитое сердце, почему бы не поехать в деревню и не успокоиться, хотя бы морально? Так я и сделала. Когда увидела его спустя столько времени было непонятное чувство, радость и остатки боли вперемешку. Мы как обычно сразу начали легко и непринужденно общаться. В этот вечер я должна была сразу уехать домой, но осталась… Он почему то проявлял столько заботы и теплоты и это не могло меня заставить оставить его. Он отвез меня домой на следующий день, договорившись при этом, что мы снова вскоре встретимся, но я уже не придала значения этим словам. И потом, когда он написал, что на следующей неделе, когда у меня будут выходные забирает меня обратно в деревню, я поняла что я просчиталась. Мы проводили все больше и больше времени, так длилось около двух месяцев. За это время я как могла старалась не привыкнуть к нему, и у меня это здорово получалось. Последний раз мы виделись в ночь с 4 на 5-ое сентября.
После моего отъезда из Москвы все продолжалось как всегда, он звонил, писал – мы все также общались, и я как будто знала наверняка что скоро вновь увижу его лицо. прикоснусь к нему, почувствую тепло его рук… Но этого не случилось.
Он просто перестал звонить, писать и всячески общаться со мной. Не появлялся в социальных сетях, я никак не могла поговорить с человеком. И вот когда это все случилось, я стала дико корить себя за то, что позволила этом человеку вновь причинить мне столько боли… Если бы он только знал, как это больно. Казалось что эта боль съест меня изнутри, поглотит в себя.
Я не знаю, что будет дальше, но думаю он не позвонит больше никогда и не напишет. Я смирилась с этим, ведь даже, когда была с ним, и все у нас было прекрасно, где-то в глубине души знала, что так будет. И вот когда все твои предчувствия и опасения подтверждаются – ты к сожалению меньше всего хочешь верить в происходящее.
В начале октября я встретила другого человека, он в меня влюблен, и очень дорожит мной. Но в сердце у меня все еще Кирилл, и я никак не могу выкинуть его… Понимаю, что по отношению к человеку с котрым сейчас поступаю паршиво, но ничего с этим поделать не могу. И надеюсь что забуду тебя, и смогу жить спокойно, не буду смотреть в лица людей и искать среди них твое…
Прокомментируй: Как справиться с болью разлуки?
Рубрики
Архив
Последние записи
Самое обсуждаемое
Последние комментарии